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DEU NO JORNAL

TODO MUNDO GRITA: O BRASIL É FEITO AOS BERROS

Roberto Motta

Você recostou a cabeça na areia em busca de um pouco de sossego. Mas o vendedor chega bem perto e berra: “Heineken! Corona!”

Todo mundo grita no Brasil. O anúncio dos voos no aeroporto é feito aos berros. Nas praias do Rio, o método mais usado para anunciar os produtos é o grito. Quanto mais alto, melhor.

Você recostou a cabeça na areia em busca de um pouco de sossego. Mas o vendedor chega bem perto e berra: “Heineken! Corona!”. O grupo de pessoas ao seu lado, espalhado entre cadeiras e barracas, conversa gritando uns com os outros. Um vendedor acredita ter desenvolvido uma técnica de marketing infalível. Ele para seu carrinho – que tem um panelão de água fervente – no meio da areia. Depois olha em volta com uma expressão desaforada e grita: “Olha a p*rra do milho! Olha a p*rra do milho!”.

Juro.

Outro vendedor atravessa a areia gemendo a frase “olha o árabe” no tom de quem está sendo torturado, em um volume insuportável. Dá vontade de comprar o estoque todo só para fazê-lo parar.

Quase todos os barraqueiros, e a maioria dos grupos de banhistas, têm uma caixa de som reproduzindo suas músicas favoritas. Não existe a opção de não ouvir. E berros, sempre berros, muito berros. É difícil ouvir o barulho do mar e quase impossível ouvir os próprios pensamentos. Então eu continuo amando a praia – vou todos os dias. Mas, no Brasil, todo mundo berra. E o culto ao barulho é generalizado. Silêncio é visto como um problema a ser resolvido, e o direito de fazer barulho alto é considerado constitucional.

Postei o início desse texto no X e recebi muitos comentários. A maioria concordava comigo. Houve duas exceções: uma das pessoas fez uma referência pouco elogiosa à minha idade, recomendando que me mudasse para um asilo, e outro usou uma expressão de baixo calão. Como grosserias são imperdoáveis, bloqueei os dois – em silêncio. Eu não quero comprar briga com a humanidade e nem fundar nenhum movimento antibarulho. Ao contrário: só quero ser deixado em paz.

Mas a paz, principalmente a sonora, parece ser difícil nessa terra. Em um domingo, há algumas semanas, fui acordado por um coro de gritos desesperados. Não se tratava de nenhuma catástrofe. Era apenas uma maratona. Os gritos vinham de grupos que se aglomeravam ao longo do trajeto e queriam encorajar os competidores. Haja berro.

Não sou nenhum puritano auricular ou xiita sonoro. Sei muito bem que há momentos e lugares em que gritos são justificados ou até necessários. Por exemplo, para alertar alguém de um perigo iminente, para expressar uma alegria imensa ou celebrar um momento extraordinário. Quando o papa João Paulo II veio a primeira vez ao Brasil, em junho de 1980, eu estava no meio da multidão, nas arquibancadas do estádio do Maracanã. Para a surpresa de todos ao meu lado eu soltei um grande berro: “dá-lhe Paulão”. O papa era pop. Essa deve ter sido a minha manifestação religiosa mais enfática até hoje. Mas, se os berros são usados em todos os lugares e em quase todos os momentos, a expressão fica sem sentido.

E não são apenas berros: é o barulho generalizado. Quando visito o meu irmão que mora nos Estados Unidos eu sempre me espanto. Ele mora em uma área urbana, no centro de uma cidade, uma grande capital. O barulho na rua onde ele mora é absolutamente zero. Aqui na minha vizinhança, na República Democrática do Arpoador, o nível de ruído é alto e permanente. É assim em todas as cidades brasileiras.

Não sei como é onde você mora, mas por aqui parece que qualquer evento é motivo para soltar rojões. A vitória do time em algum campeonato, o aniversário de alguém, a chegada de drogas no morro: tudo é justificativa para rajadas de foguetes. Quantas vezes acordamos no meio da madrugada, três ou quatro da manhã, arrancados violentamente do sono por uma sequência de explosões sem qualquer explicação. Quem sofre mais é o Cocada, que sempre leva um susto enorme, pula da cama e corre até a janela, onde fica latindo, expressando sua revolta contra esse barbarismo sonoro, até que tudo se acalme. Às vezes nada se acalma e atravessamos uma noite insone, sujeitos aos caprichos explosivos de alguém cujo conceito de prazer e diversão envolve a destruição da paz alheia. Que tipo de pessoa solta rojões às 3h00 da madrugada no meio de uma cidade?

Outros países que conheço não são assim. O Brasil parece sofrer de um aumento irremediável de desorganização sonora. Isso necessariamente afeta a mente das pessoas. É difícil pensar ouvindo barulho o tempo inteiro. Aliás, a necessidade de ter sempre alguma coisa tocando é indicador de algum problema. Há quem não suporte o silêncio; tem gente que liga a televisão em canais aleatórios só para não sofrer com o vazio sonoro. Estou no outro extremo do espectro: não suporto barulho constante, principalmente quando o barulho não é da minha escolha. Basta um rádio distante, ligado em algum apartamento vizinho, para minha paz ser destruída e a minha atenção severamente prejudicada.

Sou o caçador do silêncio perdido.

Minha hora favorita é de manhã bem cedo, quando caminho na beira da praia com meu cachorro, ouvindo o silêncio que só é quebrado pelo som das ondas quebrando na areia.

Essa é a trilha sonora da eternidade, uma música que vai estar aqui muito depois que os homens tiverem ido embora com todas as explosões e berros.

PENINHA - DICA MUSICAL

DEU NO X

UM DOMINGO DE RUAS CHEIAS…

RIO DE JANEIRO

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SÃO PAULO

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GOIÂNIA

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BELO HORIZONTE

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BRASÍLIA

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SALVADOR

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RECIFE

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CURITIBA

CORRESPONDÊNCIA RECEBIDA

MAGNOVALDO SANTOS – PALM COAST – ESTADOS UNIDOS

P.E.R.U. Luiz Berto

(Poderosíssimo, Eminentíssimo, Reverendíssimo e Ufanista) Luiz Berto:

CONSIDERAÇÕES IDIOTAS SOBRE A MORTE

Fiquei sabendo que um Deputado-vagabundo chamado Lindenbergh, o atual macho da Gleise, entrou no STF para que se declare solenemente que os bancos brasileiros não devem obedecer a Lei Magnitsky, porque isso fere a soberania nacional, que é superior a qualquer ato estrangeiro.

Bem, não sou jurista nem entendedor de leis, mas tenho a liberdade de tecer comentários sobre esse fato inevitável em nossas vidas – a morte. Aliás, também tenho o direito de expressar minhas opiniões sobre soberania, apesar de tais opiniões não terem serventia para quem quer que seja.

Há, pelo menos, três maneiras de encarar a morte.

A primeira é relativa à morte natural, parte de nosso destino. Quando ela chega, procuramos estar em paz com o Senhor. Se formos católicos praticantes, confessamos nossos pecados ao padre, recebemos a extrema-unção (ainda se chama assim?) e temos a esperança de nos juntarmos ao coral do maestro Arcanjo Gabriel, cantando hinos que louvam a grandeza do Criador, e assim nos livramos das garras do Satanás Baphomet e de seu bafo fedorento em nossas nucas.

Segundamente falando, podemos imaginar como pensaria o perú do Natal, tentando compreender o que nos diz a dama de elevada extração que vai cortar o seu pescoço:

“Sabe, senhor Perú, peço-lhe encarecidamente que compreenda o significado cristão de nossa ceia de Natal, onde agradecemos ao Senhor pelo alimento, saúde e prosperidade que tivemos em todo esse ano que está se findando, e para tanto, é necessário sacrificar-lhe para que fique mais alegre a nossa festa natalina. Mas não se preocupe, na véspera vamos encher seu rabo de cachaça para amaciar a sua carne e, como bônus, o senhor não sentirá nem um pouquinho de dor pois já estará totalmente bêbado”.

Ainda temos a terceira maneira de encarar a morte: proclamar alto e bom som a nossa soberania.

Explico.

Imagino que vosmecê esteja na beira de um rio no Pantanal, vestido somente com uma bermuda Nike importada da China, pescando calmamente uma piraputanga para o almoço. Nessa hora pinta em sua frente (ou nas suas costas) uma onça pintada capitalista, daquelas bem grandes, com os olhos fixos em sua pessoa como um gato faminto olhando um rato.

Bem, o que vai acontecer é previsível.

Mas você, um patriota de elevado conteúdo brasilino, vai encarar a onça com seu discurso cheio de ufanismo:

“Senhora onça, deixe-me consignar bem claro à Vossa Ferocidade que sou um cidadão brasileiro e que a minha soberania me garante o direito à vida conforme minha Constituição, e que tal soberania veda sua interferência no meu direito à vida e a usar meu dinheiro em dólares ou em reais como bem me entender. É portanto, totalmente inadmissível que ouses atentar contra meu comportamento e minha existência. Ainda mais, declaro solenemente que usarei de meu direito de retaliar qualquer ferimento que suas garras fizerem ao meu soberano corpo, proibindo os bichos da floresta a manterem distância de suas ameaças e . . .”

Putz, não deu tempo de terminar a declaração de soberania.

LAUDEIR ÂNGELO - A CACETADA DO DIA

DEU NO X

JOSÉ RAMOS - ENXUGANDOGELO

A OSTRA

Paulo, mas muito mais conhecido como “Paulim” era marisqueiro. Optou pela profissão, depois de ter enfrentado problemas de saúde por ter vivido anos “pegando caranguejos” para sustentar a família, e ter contraído uma bactéria que se reproduz no mangue, provavelmente trazida pela maré cheia.

Essa atividade, requer acurado conhecimento da movimentação do mar e, pasmem, até das fases lunares. É parte da pesca artesanal. O trabalho é intenso e exige conhecimento sobre as marés, os locais de coleta e os tipos de mariscos, além de habilidades específicas para a catação e o beneficiamento dos animais.

Diferentemente da pesca de peixes e outras espécies em alto mar, o “marisqueiro” utiliza ferramentas apropriadas, mas simples, como facas e ganchos para a coleta, além de objetos como colheres de pedreiro, baldes e ciscadores.

A mariscagem é uma fonte de sustento para muitas famílias, garantindo a renda e a alimentação.

“Paulim” tinha freguesia certa e exigente, e fazia questão do bom atendimento, pois era do resultado disso que dependia o sustento da família. Pescava sarnambi, sururu, tarioba e era esse último marisco que faturava um pouco mais, por atender sob encomenda especial para o Restaurante Xico Noca.

Mas, era vendendo ostra que esperava um dia ter atendidas suas orações e formar uma boa reserva financeira para se estabelecer comercialmente no ramo dos mariscos. É uma atividade lucrativa, porque considerada exótica na culinária brasileira.

Paulim “catando” ostras na maré baixa

Ostra é o nome comum de grupo diferente de molusco que cresce, em sua maioria, em águas marinhas ou salobras.

Atualmente, com atuação na piscicultura, a EMBRAPA desenvolve pesquisa e tem relevante atuação na orientação para implantação de viveiros de criação e produção de ostras – inclusive para atender a exportação.

As ostras pertencem à ordem Ostreoida, família Ostreidae. As ostras têm um corpo mole, protegido dentro de uma concha altamente calcificada, fechada por fortes músculos adutores. As brânquias filtram o plâncton da água que lhe servem como alimentação.

A ostra tem uma forma curiosa de defesa. Quando um parasita invade seu corpo, ela libera uma substância chamada madrepérola, que se cristaliza sobre o invasor impedindo-o de se reproduzir. Depois de cerca de três anos esse material vira uma pérola. Sua forma depende do formato do invasor e sua cor varia de acordo com a saúde da ostra.

Conchas de ostras

“Paulim” iniciava o dia de trabalho na madrugada. Precisava catar sururu, sarnambi e tarioba para atender as encomendas da freguesia.

Morando cerca de 800 metros da praia, “Paulim”, com o auxílio da mulher e da filha mais velha, após a captura do sururu, sarnambi e tarioba, fazia a limpeza dos mariscos escaldados e limpos para atender a freguesia.

Cumprida essa etapa, pedalava uma bicicleta velha por cerca de 9 Km até o Anil, onde embarcava no “Bonde Cara Dura” (a maioria dos passageiros transportava caranguejos, mangas, verduras e até galinhas caipiras para serem vendidas na feira livre do João Paulo). Entregava as encomendas e voltava no primeiro bonde até o ponto de partida, e, depois, voltava pedalando a bicicleta velha até em casa. Era quando preparava as ostras para vender na orla marítima, cruas, com sal e limão. Há quem goste de adicionar pimenta malagueta.

A ostra não era apenas o principal marisco tirado e vendido por “Paulim”. Era, também, a esperança de um dia encontrar um banco de ostras (que passaria a ser só do seu conhecimento e posse) que contivesse “pérola”.

Mas, enquanto isso não acontecia, “Paulim” se contentava em acordar diariamente na madruga, tirar sururu, sarnambi, tarioba e ostras para atender a uma seleta freguesia. Inclusive restaurantes.

Ostras gratinadas

Sem pretender ser algum dia Chef de restaurante, por experiência “Paulim” até se atrevia a observar nas cozinhas a preparação da “ostra gratinada”, item de alta preferência da freguesia e de alto custo.

Modo de preparo: Afervente as ostras até que as cascas abram; Refogue a cebola na manteiga e, quando dourar, junte o vinho, deixando-o evaporar; Acrescente a farinha, o creme de leite e a água, mexendo sempre, até deixar o creme liso. Finalize com o sal e a pimenta; Coloque uma colher deste creme em cada ostra e salpique com queijo parmesão; Leve ao forno para gratinar.

Ostra com pérola

O valor comercial da pérola de ostra no Brasil varia, dependendo de vários fatores. Pérolas de água doce podem custar entre R$ 50 e R$ 250, enquanto pérolas marinhas podem chegar a custar milhares de reais, com preços entre R$ 250 e R$ 25.000 ou mais. O valor depende de tamanho, forma, brilho e tipo de pérola (água doce ou marinha), além de sua procedência e raridade, segundo a Amorzin Store e Mega Curioso.

Pérolas grandes são evidentemente mais caras. A perfeição da pérola redonda é mais valorizada que as de formato irregular.

As pérolas com brilho intenso e reflexos sutis são mais procuradas. As pérolas marinhas (Akoya, South Sea, etc.) geralmente são mais caras que as pérolas de água doce. As pérolas roxas são muito raras, e, assim, têm valor muito alto, chegando a milhões de reais em alguns casos.

Eis que, num mês de junho já bem distante – quando a cidade recebe fluxo de turistas muito grande -, depois de atender aos fregueses de sururu, sarnambi e tarioba, “Paulim” preferiu esperar a maré baixar mais, para que seu canteiro de ostras ficasse mais trafegável. E foi assim.

“Paulim” percebeu uma ostra de tamanho fora do comum. Catou. Mais na frente, catou mais outra e percebeu que algo estranho estava acontecendo. Mais uma ostra diferente, mais outra e mais outra. Era um banco de ostras.

O tamanho chamou a atenção de “Paulim”. Pegou a faquinha e abriu aquela ostra de tamanho desproporcional – e ali encontrou a ostra que sonhara encontrar durante anos para alavancar seu empreendimento e garantir o sustento da família.

A ostra continha uma pérola enorme. “Paulim” não coube em si de tanta alegria. Foi em frente e catou mais ostras, essas de tamanhos menores, mas com pérolas.

DEU NO JORNAL

CADUQUICE

Anda sumido o falador ministro Rui Costa, da Casa Civil.

A pasta do petista é a responsável por viabilizar a hospedagem da COP30.

Com leitos em falta e hotéis extorquindo visitantes, Costa escafedeu-se.

* * *

Que coisa estranha…

Quando abri essa nota aí de cima, eu li “escafudeu-se” ao invés de “escafedeu-se”.

Tô ficando caduco mesmo.

Vôte!

COMENTÁRIO DO LEITOR