Comentário sobre a postagem A HISTÓRIA POR TRÁS DA FOTO
Carlos Alberto de Oliveira:
Pela cara, ou foi Berto ou Chupicleide.
Daí advém todas as consequências:
Aquecimento global, buraco na camada de ozônio, inversão térmica, el niño, la niña, desertificação, poluição, extinção de espécies, avanço do mar, enbranquecimento dos corais, terremotos, maremotos etc….
Por lá a bufa de Berto tomou proporções inimagináveis. Chamaram Musk e cientistas da NASA e estão pensando seriamente em “estocar” os gases para serem usados na propulsão de foguetes!
Musk vai produzir um carro híbrido para o JJ. Metade a pilha e metade a peido.
Abastece na tomada, a bateria e o gás vem da batata, cebola, picanha, ovo e repolho..
Melhor parar…
Não acho que foi o Papa Berto, por uma razão muito simples: quando ele solta os estridentes e potentes peidos, num tem criatura nenhuma nesse mundo que aguente; outra: está tudo muito tranquilo no recinto. Um peido bertiano, abriria uma rachadura no ôco da redondura do mundo, que causaria uma catástrofe de proporções inimagináveis.
Quer uma prova: Berto é um peidorreiro desde a época em que os continentes eram juntos, ou seja, na época da Pangéia. Quando ele acionou a tripa bufante, isso foi suficiente para que as placas tectônicas começassem a se mover, deixando esse planetinha na configuração que é hoje. Isso é um fato inegável e eu desafio a provarem o contrário.
Querem mais? O peido bertiano causou o que conhecemos por Big Bang!!! Simples assim.
Ele também é conhecido por Papa Berto Peidóla I.
Aumentaria a inclinação do eixo da terra invertendo os pólos magnéticos.
Cracatoa será fichinha, o dia em que JJ comer uma super feijoada apimentada, regada a cachaça de Salinas e processar tudo, acumular e soltar de uma vez, apontando prós recifes da Boa Viagem.
Credo!
Até eu entrei nesse folclore flatulento.
Parei.
Eu adoro e venero um bom cheiro de peido. Principalmente os peidos da minha esposa BETINA KOPPER, que são uma delícia!
PEDRO ROGLIO
Ivoti/RS