CORRESPONDÊNCIA RECEBIDA

COMENTÁRIOS COMENTADOS – A TIRA DE ESTOPA PRETA DA ₢ DIVINDADE ₢ BELICOSA GRECO-FUBÂNICA

Se entre o Homo sapiens sapiens e os demais animais existe a diferença do primeiro ser capaz de moldar o seu meio aos seus interesses a ponto de construir o telescópio espacial Hubble, a diferença entre muitos Homo sapiens sapiens modernos e os demais animais é que estes sabem recuar diante de um predador ou de um espécime maior. Prudência esta que se mostra essencial ter sob a “Lei da Selva” que, inclusive, não vislumbra a existência de telas de computador, nem caixas de comentários.

É a partir dessa constatação que vejo um comentário como este feito por Altamir Pinheiro (clique aqui para ler).

É sabido que no JBF circula uma certa ₢ comunicação diplomática e fraterna ₢ entre dois colunistas dessa gazeta esculhambada que acabou culminando em um significativo desejo de se ver os lados envolvidos colidindo forças, ainda que de modo hipotético para inspirar futuros cordéis. Desse modo, chama-me peculiar atenção o terceiro parágrafo do comentário acima (comentário de um autêntico Homo “tri”-sapiens, Homo sapiens sapiens sapiens, bem moderno de acordo com a sua diferenciação entre o mesmo e os demais animais feita no primeiro parágrafo deste escrito) e, como minha proposta de feudo fubânico é comentar comentários, não me esquivo da oportunidade de dar meu posicionamento acerca de uma “homotrisapientice” de tão grossíssimo calibre.

₢ PREZADO ₢ Marte greco-fubânico (conforme terminologia mitológica do Señor Sancho Pança), devo dizer que me ₢ impressiona ₢ a iniciativa em dar seu paradeiro para receber possíveis desafiantes que queiram testar suas habilidades combativas. Desafios estilo “invade-academia-quebra-placa”, contratos de vida ou morte, lutas de vale-tudo e similares estão hoje cada vez mais raros, visto que a maioria dos conflitos pessoais têm se resolvido através das leis da boa-vizinhança e da prudência, ou pela intervenção do Estado. Portanto, difícil ver marcialistas desse lastro nos dias atuais, ₢ com grandes bolas, “como tu”. ₢

Porém, diante de toda essa declaração, mais ainda me seria interessante verificar a autenticidade do artefato negro usado para, conforme o lendário Bruce Lee, segurar as calças.

Sim, falo de sua faixa-preta.

Ora, acho que não há nada a temer. A não que sua faixa-preta seja daquelas confeccionadas por picaretas estelionatários residentes em Canhotinho-PE (até o nome do município sugere uma “vaga” memória a certas práticas politiqueiras da semicolonial Banânia), pois é sabido que, por essas bandas, por algumas centenas de cruzeiros, molha-se a mão para pintar com spray preto uma tira de estopa e forjar certificados, afinal, papel tudo aceita, e (falta de) caráter é indiferente a qualidade do tecido.

Também informo que os tempos atuais são bem diferentes dos romantizados em filmes setentistas de Kung Fu da Shaw Brothers. Não, não preciso também ir muito longe elucidando o recurso do pó negro criado pelos cidadãos do berço do Covid-19. Em vez disso, atribuo como razão para o inexorável arrefecimento dessas modalidades de duelos a explosiva popularização de um certo esporte de contato bruto que fez o Boxe perder protagonismo midiático. Noutras palavras, falo do MMA (acrônimo inglês para “Artes Marciais Mistas”, ou “Mixed Martial Arts”).

Graças ao advento da internet, não somente é possível “debunkar” (neologismo oriundo do inglês “to debunk”, ou “desmascarar”) mestres multidisciplinares na arte da vigarice, como também assistir praticantes autênticos de MMA, após alguns meses de treinamento regular, tratarem “faixas-pretas em estelionato” da mesma forma como algumas meretrizes quando têm o infortúnio de ficarem sob jugo dos cafetões mais abusivos. Digo que, como Hades greco-fubânico, quando estou meio deprimido por não receber almas sebosas (tipo políticos corruptos) em minha morada mefistofélica, divirto-me vendo no “Você-Tubo” esses pseudo-mestres descobrindo da pior maneira como papel e tecido não batem ou imobilizam gente. Desse modo, mais do que o confronto contra o Apolo greco-fubânico, a comunidade fubânica teria bastante curiosidade em ver o extremo-centrista-morista colocar toda sua ₢ expertise de marcialista multigraduado ₢ contra um praticante regular de vertente marcial mais moderna e pragmática.

Para que não digam que uso do espaço do JBF inapropriadamente como plataforma para ameaçar pessoas, acalmo a comunidade fubânica atestando que a sugestão do suposto portador do cinturão negro é muito mais grave. ₢ Afinal, imaginem a tragédia que seria três pobres leões-de-chácara de biótipo 4×4 saindo da casa do “Braddock da suíça pernambucana” no rabecão? ₢

(ignorem todo tipo de variáveis que poderiam colocar em risco a vida dessa pobre alma esclerosada, como superioridade numérica, agressores maiores, mais habilidosos, portadores de armas próprias, impróprias, brancas ou de fogo, etc.)

Em vez disso, que tal um “sparring”? As regras ficam a critério do ₢ mestre marcial ₢ garanhuense ₢ (exceto aquelas que ponham em grave risco a integridade física do desafiante). ₢ Isso atende perfeitamente ao propósito de se provar a autenticidade de algum documento que comprove a expertise e o valor simbólico da tira de tecido preto que esse ₢₢₢ habilidoso faixa-preta múltiplos dans ₢₢₢ diz possuir.

Agora aqui vai a aposta do deus do submundo dessa gazeta escrota:

garanto que, em um raio de 100m de minha morada, esbarro em alguma academia de MMA na qual qualquer bicho-pau com três meses de treino (e que já possa votar) é capaz de fazer frente a décadas (!!!) de ₢ genuína expertise marcial ₢ (isso na melhor das hipóteses para o “Pai Mei das Sete Colinas”). Inclusive, por uma questão de decência e respeito ao idoso senil ₢ grão-mestre ₢, ao desafiante fica proibido golpes traumáticos e nocautear, pois concussões em pessoas de idade de ser meu tetravô e de robustez física de comida de cupim podem gerar sequelas neurológicas irreversíveis e imprevisíveis (admitindo-se também a hipótese de o desafiado sair mais doido do que já é ao voltar de um coma de três semanas).

Consequentemente, para diminuir a gap técnica ainda monstruosa entre os combatentes, ao desafiante só será permitido atuar como grappler (adepto de lutas agarradas, como Jiu Jitsu, Wrestling, Sambo). Mesmo assim, ₢ respeitosamente creio eu ₢ que seria o suficiente para uma ₢ luta muito equilibrada de resultado incerto ₢ (tipo o impetuoso ₢ grão-mestre ₢ de Garanhuns ter um breve encontro com o meu súdito Hypnos através de um mata-leão não sem antes ser feito de pano de chão pelo antagonista arremessado de um lado para o outro como um saco de batatas, pois a garotada atual tem uma força dos infernos).

Sem abusos, arbitrariedades, excessos, perigos desnecessários e selvageria. Somente aquela abafada básica à la Khabib Nurmagomedov (deixo a título de curiosidade pesquisarem sobre o amigável sujeito citado). Agora, por favor, filmem, pois hoje qualquer pelego tem um celular capaz de registrar o que se passa pelas suas redondezas, e do mesmo modo que não se admite mais mestres-estelionatários de “finjitsu”, pedaços de estopa mergulhados em piche e nem papéis coloridos por organizações-fantasmas, combates e resultados anedóticos estão fora de cogitação.

Assim dou minha singela sugestão ao teste de autenticidade da faixa-preta do ₢ PREZADO ₢ Marte greco-fubânico, o deus dos Homo “tri”-sapiens (dos quais farei uma resenha noutra oportunidade).

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Epílogo “Post Scrip”: também mostrando que sou “’bótimo’ e o melhor analista da Sétima Arte no JBF”, fontes primárias minhas de Hollywood me disseram que já está em vias de adaptação para o cinema a biografia do ₢ expert marcial garanhuense graduado em Canhotinho-PE de habilidade nunca alcançada por outro ser existente em qualquer multiverso. ₢ Oriundo da terra do Demiurgo de Caetés e atualmente encontrando morada na terra de Reginaldo Rossi, comendo muita brita, bebendo muito piche e cagando muito concreto, sua trajetória rumo ao zênite das artes marciais inspirou legiões, desde Bruce Lee a Ryu do Street Fighter, de Maguila a Goku do Dragon Ball, e de Miyamoto Musashi a Black Kamen Rider.

Para o JBF, enquanto gazeta mais bem-conceituada da galáxia, foi enviado (via pombo-correio) o primeiro esboço do roteiro

Como não poderia ser diferente a uma obra-prima dessa magnitude, a adaptação recebeu ₢ imediata e esfuziante aprovação ₢ do biografado (26 ₢ feedbacks ₢ esturrando mais que onça impedida de dar uma barroada, tamanha a devastação cognitivo-anal causada pelos escritos do Apolo greco-fubânico).

Inclusive, ao ler essa versão agrestina da “Epopéia de Gilgamesh”, tratei de registrar a minha emoção:

Li absorto esse píncaro literário de Adonis Oliveira até a última linha (o único comentário que quebrou o silêncio sepulcral que potencializara o eco solitário daquela cagalhança generalizada de 12 horas).

₢ Tem tudo para receber todos os prêmios do Oscar-alho até a derrubada da fedegosa CF/88. ₢

94 pensou em “NIKOLAI HEL – MANAUS-AM

  1. Não sabia que Vossa Mercedes é aí de Manaus!!! Eu tive a oportunidade de conhecer Manaus e fui em janeiro de 2016. Fiquei uma semana, pois meu irmão mais novo residia aí. Ele era do IPA… Acho que é IPA. Lugar bonito, quente demais; Conheci Presidente Figueiredo, fui onde tem uma cachoeiras e comi um peixe delicioso, além de ter tomado banho nos igarapés de águas geladas!!! Um lugar bacana, mas desde o falecimento desse meu irmão, nunca mais eu tive coragem de ir por essas plagas. Perdeu completamente o sentido pra mim. Ahhh!!! Pude estar dentro da Floresta Amazônica e vi o lixo que ela acumula, irresponsabilidade dos ditos seres humanos que a cercam. Do alto, cerca de 35 mil pés de altitude, pude ver ao longe, queimadas e mais queimadas; Vários e vários focos de queimadas. Uma pena.

    • Cardeal Maurino,

      enobrece-me sua visita a minha terrinha e lamento por vossa perda.

      E sim, aqui esquenta (tudo haver com minha condição de divindade greco-fubânica).

      Forte abraço.

  2. Seu nome é confusão, seu sobremone é inferno… Estás a cutucar onças com vara curta, ó gajo?
    Abraço forte procê e pru Maurino.

    • Nobre sidekick do lendário Dom Quixote,

      eu tenho o Cérbero na palma da minha mão. Diante disso, o que é uma onça esturrando asneiras como se dizer mestre marcial de alguma coisa, como se qualquer pelego hoje com 16 anos, e três meses de treino, sabe desferir uma baiana?

      Já vi muito faixa-preta que só sabe bater, mas não sabe algo tão essencial quanto cair sem bater o cabeção no chão e mudar a estação de AM pra FM.

  3. MEUS NEURÔNIOS DEVEM ESTAR BLOQUEADOS: Quedo-me a divagar (esta foi boa) que, li e reli tudo. O autor do texto poderia me explicar o que o Sr. quer ou quis dizer?!?!?!

    • Inglório deus da guerra (de bolinha de papel) greco-fubânico,

      a mensagem é simples:

      sua faixa-preta é de onde? Oriunda de quê? Já lutaste realmente uma vez na vida, e contra alguém de nível?

      Até porque sabemos que, pelas interwebs, o que não faltam são mestres em “bullshido”, os quais, perante jovens que mal conseguiram o título de eleitor e dotados algum treino moderno e sério, protagonizam mismatches dos tipos mais antológicos.

      Então deduzo (desde que me prove o contrário) que não seriam precisos três leões-de-chácara para fazerem frente a ti. Qualquer academia de MMA tem iniciantes que poderiam ser um bom teste ao seu suposto gabarito marcial.

      • Respondendo ao NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS, picareta que se mete em tudo que não lhe pertence, não lhe cabe nem muito menos tem nada a ver com ele,

        Sinceramente, de uns tempos pra cá, há na fauna fubânica, lamentavelmente, troglodita que adora gozar com o pau alheio. Ou seja, tomar as dores dos outros e sentir-se envaidecido ao demonstrar empáfia alegre e pretensiosa em relação a feitos conquistatórios realizados por OUTREM como se fossem SEU(deve ser amores platônicos no pé do cipa de ambos). Parece que o dito cujo se realiza, vai ao êxtase, ao orgasmo ou a popular gozada. Só que fica humanamente impossível levar a sério um fanfarrão desse que, desculpem a elegância, goza com o pau alheio, de forma tão dependente e parasitária e, legitimado pelo gênio do outro, sai todo pimpão anunciando verdades grandiloquentes por ter defendido o parceiro, mesmo sendo o tal de caráter duvidoso.

        P.S.: – como você é muito letrado e fala vários idiomas(?), os bacanas tratam isso como POLIGLOTA, você deve ser um admirador de YANQUE daqueles que sofisticadamente nos humilha a falar bonito mais ou menos assim: Enjoy with someone’s dick, the soft… Só que, no meu nordestinês isso significa: Gozar com o pau dos outros, é mole…

        • Ok, Baixamir, mas e aí?

          Sua faixa-preta realmente tem lastro? Ou se equivale ao seu inglês furreca que desconhece tradução orgânica e confunde “to enjoy” com “to cum”?

          Quando o cara é um fóssil que fica acomodado a contar dinheiro por mais de três décadas, ingressado quando o concurso do BB não exigia sequer o 2º Grau… Difícil, né?

          PS: “To cum with the other’s dick, is it easy?”, é a estrutura correta. Fica tranquilo que, diferente de quem deve ter te extorquido dando uma tira de estopa preta e você sair por aí se achando o Mas Oyama, não cobro honorários por essa lição tão básica.

          • Todo Karateca que se preza ou um praticante dessa arte marcial efetua um soco numa velocidade linear de 9,8 metros por segundo (m/s), enquanto que o chute é mais rápido, é executado em 14,4 m/s7. Eu já fui bom nisso, antigamente eu dava no couro e, mesmo assim, hoje, meio destreinado, enferrujadão, ainda dou minhas cacetadazinhas e jogo um macaco como você a uma distância de 10 a 15 metros lineares. VEM PRA CÁ, VEM!!! Que eu quero dá-lhe um baque e jogá-lo por cima da ponte do outro lado da calçadão em uma fração de segundos. Só assim, o NICOLÁU LALAU vai cair só a “muqueca”, prontinho para ser feita autópsia, lá no Instituto Médico Legal.

            P.S1.: – Procure estudar o que é velocidade LINEAR e velocidade ANGULAR. Por enquanto eu vou só dar a fórmula para você e se exercitando, depois a gente entra na aula prática, mas todo cuidado é pouco porque você pode correr o risco de eu dá-lhe um GRANDE ABRAÇO POR TRÁS… Aí, adeus ingrata!!!

            P.S2.: – Eis as equações da VL – v = d : Δt1 e VA – ω = Θ : Δt2

            • Ok, Baixamir, bom conhecimento de Física, mas se só isso bastasse, Isaac Newton poderia facilmente nocautear Ginshi Funakoshi, não?

              PS: o abraço por trás funciona nessa situação? (além de que já disse que contigo não tem perigo, afinal você tá atacado assim por vir de um pós-operatório de cirurgia de mudança de sexo)

              • Cordialmente, mando daqui, um grande ABRAÇO POR TRÁS ao “poliglota(?)” Nicoláu Juiz Lalau de Manaus,

                Ele adora comentar sobre esse papo do grande abraço por trás… É o seu forte… Seu ponto de equilíbrio… Ele vai as nuvens dando beliscão em azulejo…

                P.S.: – Tenha calma, procure não se afobar, você ainda vai entrar na primeira lição, mas eu acho, sinceramente, que não há interesse algum de aprender essa fórmula. Você está ansioso e só pensa naquilo: Levar um grande ABRAÇO POR TRÁS…

                • Baixamir, a sua biografia cujo roteiro já está confeccionada explica muito bem sua tara por abraços traseiros:

                  https://luizberto.com/adonis-oliveira-teresina-pi-6/

                  Acho que o autor só esqueceu de citar que tivestes um pai que abusava em demasia dessa carícia contigo.

                  Mas enfim, só a protelação de vossa parte e a busca de um refúgio na Física ginasial já responde o grau de legitimidade do pedaço de estopa suja que diz possuir. A única lição legítima que tens a dar nessa seara é a mesma do carateca do vídeo que expus acima.

                  Inclusive, nem precisa ser um faixa-preta para fazer isso. Um branca devidamente familiarizado já seria suficiente para, com “velocidade linear superluminal”, te encaixar uma baiana e, com “velocidade angular idem”, ir de encontro ao solo no qual você atuaria como uma tartaruga virada de barriga pra cima.

                  Para deter isso, precisa mais do que seu Karatê furreca autodidata de filmes do Jimmy Wang Yu exibidos na mesma matinê onde se exibia filmes do Mazzaropi. Começando por nascer de novo.

                  Dito isso, fica aqui minha reação as suas bravatas de outrora e as que estão porvir:

    • Fácil que só a porra pra entender. Mas, vou resumir, meu caro cowboy: não me importa se claudique onagra, o que me apraz é acicatar.

    • ₢₢₢₢₢₢₢₢ PREZADO ₢₢₢₢₢₢₢₢ habitante de Bagé,

      quem é o iracundo?

      E quem vai servir a cicuta?

  4. Antes de Responder ao NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS, eu tenho uma indagação a fazer: se um psiquiatra fosse dar um laudo a você, diria o quê?!?!?!

    Nicoláu, responda-me se for capaz: Por que você alimenta ou estica a conversa quando eu toco no assunto ou mando-lhe um grande ABRAÇO POR TRÁS, HEIN?!?!?! A propósito, você já lavou as partes íntimas hoje, hein?!?!?! Pois parece estar falando com a parte de baixo e por isso está cheirando mal. OUTRA COISA: Em que aterro sanitário foi feita essa sua foto, explique-nos?!?!?! Eu fico no aguardo de Vossa Excremência abrir sua boca de latrina para se explicar, ok!!!

    P.S.: – Por enquanto eu apenas estou lhe dando umas chineladas na bunda seu maloqueiro de ponta de rua, mas na verdade, o que você merece mesmo é uns pegada bem caprichada por trás…

  5. Prezado, NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS, desculpe a ignorância ou até minha curiosidade, mas quando tu mamas a turma não reclama de tua barba espinhenta roçando nas bolas..
    .

    Lembre-se Nicoláu, aqui, neste ambiente, você sempre se comportou como um maloqueiro(agora, quanto à sua foto prosaica, só viemos tomar conhecimento há poucos dias, quando você mesmo expôs tal ridicularidade!!!), mas no que diz respeito aos atos de maloqueiragem você é reincidente. E o pior: não tem freio, bom senso e equilíbrio. Por se comportar como um orangotango(vide foto), além de corrente no pescoço e máscara preventiva, precisa de camisa de força e internação no hospital dos desequilibrados do antigo Centro Psiquiátrico Eduardo Ribeiro.

    P.S.: – Quanto à psicose que você encarnou em razão de adorar ser agarrado por trás, socorra-se dos psiquiatras que trabalharam no Hospital Eduardo Ribeiro. Afinal de contas, a loucura pode até ser curada, só não tem cura mesmo é a sua imbecilidade… Essa, nunca!!!

  6. Pelos seus escritos chinfrins que ninguém entende e suas gaiatices expostas, dá-nos ou nos deixa uma impressão que você se acha o Fortão do Bairro, o picão do pedaço o rolo compressor do quarteirão, seus vizinhos acham isso?!?!?!

    P.S.: – Se não gostou do meu recado de agarrá-lo por trás, coma merda!!! Um BILHÂO de moscas não podem estar erradas…

  7. Prezado, NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS, no quesito abraçá-lo por trás, antes de qualquer coisa é obrigação minha preveni-lo: você pode até achar que tudo isso é balela, mas sem cuspe ou sem vaselina você pensa que não, mas queima, doe, arde e sai sangue…

    Esse PATIFÃO, pela sua intelectualidade chinfrim demonstrada nas páginas do JBF, seu Lalau Au Au, sugiro escrever um livro de memórias ou quem sabe autobiográfico, tendo como enredo um pomposo título: “CONFISSÕES DE UM CACHORRO VIRA-LATA NO FUNDO DO QUINTAL DA CIDADE DE MANAUS”. ou, então, memórias de um moleque, maloqueiro ou trombadinha de ponta de rua…

    P.S.: – Trouxa de Manaus, atentai bem!!! Você não é páreo pra mim seu frouxo, seu afolozado!!! Olhe, quem avisa INIMIGO é!!! Fique ligado, pois eu só boto FURANDO e só lhe pego por trás, Nicoláu…

  8. Apesar de sua fotografia parecer com um orangotango, eu sempre vi o Nicoláu com jeito de vaca. Mas suponhetamos que seja “homem” fiquei incrédulo ao perceber que ele parece mais aqueles “MANJA BIMBA” de banheiro público de rodoviária, que ficam rodeando o macho quando tá mijando para ver o tamanho da jeba…

    P.S.: – JÁ LHE FALEI QUE EU SOU BOTO FURANDO. SE VOCÊ ESTIVER PRECISANDO EU POSSO AJUDÁ-LO: EMPURRANDO-O GOELA ABAIXO E RETO ACIMA…

    • *quando ouço um velhote mais feio que o Demiurgo de Caetés cagando de cócora, cujo sobrenome denuncia que, assim como a espécie em questão, só se arma uma vez ao ano e só serve para pendurar as bolas*

  9. O VELHOTE QUE O CANALHA DO NICOLÁU SE REFERE É O JOAQUIM FRANCISCO OU O QUASE CINQUENTÃO, PINHEIRINHO. NÃO ENTENDI O QUE VOMITOU O CAFAJESTE DO NICOLÁU AU AU DE MANAUS…

    • Atentai bem, NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS: quando voce pressentir duas bolinhas encostando no seu traseiro, não se assuste!!! O pior já passou…

      P.S.: – Você sabe muito bem NICOLÁU AU AU, que eu lhe venero como um cachorro, mas que fique bem claro: cachorro como ADJETIVO e não como substantivo…

      • “Milhares de repetições, e a perfeição emerge a partir do nosso verdadeiro ser“. – Provérbio Zen

        “Milhares de posts repetidos, e o desmantelo emerge a partir da minha genuína falta de senso de ridículo.” – (o subconsciente de) Baixamir, o ₢ faixa-preta ₢ graduado pelo ₢ mestre chinês ₢ Kuki Shai Shang, residido em Canhotinho-PE

        • Seu POLEIRO com certeza não é aqui neste
          blog sua galinha. Digo melhor, seu NICOLÁU BOTA OVO…

          P.S.: – Mais uma vez, um aguerrido abraço por trás e não esqueça de andar sempre com um tubinho de vaselina…

    • *quando vejo um bicentenário esclerosado que acha já ter visto uma espécie de árvore chamada “Joaquim Francisco” (e faz de conta que não é ele o pendurador de bolas no Natal*

  10. Atentai bem NICOLÁU AU AU, com essa foto com aspecto de marginal ou macaco orangotango você está precisando dar um mergulho numa piscina de SODA CÁUSTICA, alma sebosa…

    P.S.: – Por que você é assim, hein NICOLAU ALMA SEBOSA?!?!?!

    • *quando vejo um neandertal catinguento acordando o galo porque está visivelmente perturbado com o que os outros dizem a seu respeito*

      PS: “Bom dia, Baixamir. FODA-SE!”

  11. Por que você é assim desse jeito, hein NICOLAU ALMA SEBOSA?!?!?!

    Coitado do NICOLAU ALMA SEBOSA, tá de fazer pena é de dá dó… Ele faz tudo pra aparecer e dizer que é bom escrevente, falante, poliglota e o diabo a quatro, mas só quem o apoia ou dfá-lhe valor é o quarteto de maloqueiros que invadiram o ambiente e tentam a todo custo expulsar os educados leitores e bons comentaristas assíduos destas páginas do JBF espalhados pelo Brasil a fora, principalmente, a ala do sexo feminino. e tudo ficar sob o comando desses vagabundos de quinta categoria. Ele não sabe em que direção deve apontar, pois perdeu o rumo e o senso de ridículo. Eu só tenho que ter peninha de você, NICOLAU ALMA SEBOSA!!! Parodiando o genial jornalista Antônio Maria: Ele grita e um eco responde: Ninguééééémmmmm!!!

    P.S.: – É sempre muito engraçado e hilariante, ouvir uma ALMA SEBOSA falando de higienização…

  12. Macaco NICOLÁU ALMA SEBOSA, Cuidado para você não cair no buraco da irrelevância…

    NICOLÁU CU DE GRUDE, se tu não aguentas, e nem sabes rebater opinião contraditória, que tal te mandares pra junto dos teus amiguinhos que compõem o quarteto de maloqueiros que vivem aterrorizando as páginas do JBF. Já está provado que você não é páreo pra mim e mesmo aí em Manaus nunca esqueça deste lembrete, CU DE GRUDE: Pinheirinho só bota furando!!!

    P.S.: – Apesar de sua fotografia ter sido tirada num circo, pois não nega ser um macaco orangotango, não sou adepto que você volte ou
    passe a usar TORNOZELEIRA eletrônica… Você merece mesmo é COLEIRA eletrônica!!!

  13. Respondendo ao higiênico NICOLÁU CU DE GRUDE,

    Reaja, macaco!!! A inspiração começou a faiá, foi!!! Eu sei que você não é páreo pra Pinheirinho, mas se esforce, insurja-se, resista, lute… Acabou o estoque, foi?!?!?! Se não tem mais de onde tirar, reaja com o fígado, hômi!!!

    P.S.: – Cadê o quarteto de maloqueiros que comem no seu cocho e sujam as páginas do JBF, hein, CU DE GRUDE?!?!?! Socorra-se deles, caso negativo, PEÇA AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS…

    • *quando vejo um cabra mais feio que bater na mãe estuporado de raiva por estar num ciclo vicioso do qual nunca conseguirá sair*

  14. Quem avisa inimigo é, NICOLAU CU DE GRUDE: o cheirosinho,

    Por que o QUARTETO DE MALOQUEIROS que enojam as belas páginas do JBF não constituem uma gangue de malfeitores para combater veementemente esse tal de Pinheirinho, hein?!?!?!

    P.S.: – Seja um bom vigilante ou então um sentinela atento, cheirosinho NICOLAU CU DE GRUDE. Pinheirinho é daquele tipo de CRI CRI que, pode não falar tudo o que quer. Mas também, só falo o que quer, DAR PRA TU, CU DE GRUDE!!!

    • “Cuidado para você não cair no buraco da irrelevância…” – Mir, Baixa, o idiot-savant fedegoso que virou meu maior fã e que nunca deixará de floodar minha postagem

      #RumoAosPrimeiros50Feedbacks

  15. CHEGA DE IMAGENS, CÚ DE GRUDE!!! ASSIM FICA DIFÍCIL… REAJA, PORRA!!! ÂNIMO!!! EU QUERO VER TEXTO, MACACO… CADÊ A INSPIRAÇÃO, ASSIM FICA DIFÍCIL, MEU!!! VOU ABRIR MÃO DOS MEUS FAMOSOS E CRIATIVOS PS’s… ASSIM NÃO DAR!!!

    • “CHEGA DE IMAGENS, CÚ DE GRUDE!!! ASSIM FICA DIFÍCIL… REAJA, PORRA!!! ÂNIMO!!! EU QUERO VER TEXTO, MACACO… CADÊ A INSPIRAÇÃO, ASSIM FICA DIFÍCIL, MEU!!! VOU ABRIR MÃO DOS MEUS FAMOSOS E CRIATIVOS PS’s… ASSIM NÃO DAR!!!”

      “Oh, he’s gassing out…!” (já tá respirando assoviando…)

  16. AGORA DEU PARA COPIAR OS MEUS TEXTOS E FRASES E AINDA POR CIMA ENCHER LINGUIÇA COM IMAGENS. ABRA DO OLHO, NICOLAU PÉ DE MULAMBO: HÁ MUITO MAR A SER NAVEGADO, E TEMPESTADES E TORMENTAS À FRENTE. SE LIGA ALMA SEBOSA!!!

    • *quando vejo um velhinho inofensivo putinho por não ser levado a sério já que é a figura cômica do momento*

      PS: a idade pesa, né, Baixamir? Tá perdendo o fôlego e até mesmo a pompa de quem não tem perigo nenhum a oferecer.

    • PS: não é à toa que já vê o Marreco como presidente do Brasil, com uma ótica de mundo tão invertida…!

      Divirta-me mais, Baixamir. Seja aquele macaquinho de circo posto pra dançar em meio de roda de feira.

  17. TÔ DIZENDOI!! NÃO PARO DE LHE AVISAR QUE VOCÊ NÃO É PÁREO PRA MIM ZÉ MULAMBO. EU NÃO TENHO MAIS NENHUM FARELO DE DÚVIDA QUE O PERFUMADINHO CU DE GRUDE, JÁ PERCEBEU QUE PINHEIRINHO SÓ BOTA FURANDO, NÉ MESMO, NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS!!!

    • “CONFESSO QUE PEDIU ARREGO…”

      A intenção era dizer “confessA”, mas o subconsciente entregou (tá quase pedindo penico o nosso malassombro do cemitério do Mundaú).

  18. Bora CU DE GRUDE: Tá na hora de pegar no serviço. Portanto: Faz força Zé para melhorar que o homem não vai sem trabalhar…

    • Por falar em serviço, o banco te afastou por improdutividade ou por ter reprovado no psicoteste, Baixamir? Por isso usa a internet do asilo o dia todo?

  19. ATÉ O PRESTÍGIO DESSA ALMA SEBOSA QUE ELE ACHAVA QUE TINHA ESTÁ INDO PRO BELELÉU, POIS NEM A GANGUE DELE VEM AO SOCORRO DESSE MARGINAL DE MANAUS. QUANTO AO SOCORRO. DOS UNIVERSITÁRIOS, PIFOU!!! ESTÃO CORRENDO DO NICOLAU MULAMBO, COMO O CÃO FOGE DA CRUZ!!!

    • *quando o velhote encostado do Banco do Brasil vira putinha de troll induzida a emperrar no computador*

      PS: Baixamir, seus gatilhos psicológicos são visíveis de lá da sua terra natal: a Lua.

  20. Pare de paranóias e veja as coisas sob o ponto de vista dos argumentos, NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS, Vê se teus amioguinhos são lógicos ou não. E não se eles te agradam ou não ouy queiram te pegar por trás. PEÇA AJUDA AO PESSOAL DO TEU BAIRRO, MACACO DE COLEIRA ELETRÔNICA!!!.

    • “veja as coisas sob o ponto de vista dos argumento” – Mir, Baixa, o mendigo da JBF que passará os próximos dois meses esturrando adoidado enquanto me acabo de rir aqui, e chamando seus esturros de “argumentos”

  21. BORA PRODUZIR, PORRA!!! CHEGA DE FICAR TAPEANDO COM IMAGENS. EU QUERO É TEXTO, MULAMBENTO!!! TU TENS DINHEIRO PARA PAGAR DIREITOS ELEITORAIS DE IMAGENS EM CU DE GRUDE?!?!?!

  22. Se não tem mais o que escrever(chega de imagens!!!), fale sobre a LEI DA GRAVIDADE, Alma Sebosa!!! A propósito, você se assina por Silva, da família do Seboso de Caetés, hein, macaco!!!

    • “chega de imagens!!!” – Baixamir’s cries

      POR MIM, QUE ESTUPORE ATÉ CAIR ESTURRICADO!

      PS: até seu pai, aquele véio que lhe ensinou a arte de receber a trosoba como parte passiva tá rindo de você conforme abaixo.

  23. Estranho, não!!! ELE ainda pensa que é um escrevente isento e que a família fubânica adora essa Alma Sebosa. Quem te compra é o quarteto de marginais que formaram a gangue do JBF, expulsando os leitores que querem ler e não fazer macaquice. ENTENDESTE, CU DE GRUDE!!!

    • *quando sou chamado de “cu de grude” por um cachorro seboso que não lava a barba desde a puberdade e não tira a boina fedida nem para tomar banho de piscina*

      PS: aliás, desistiu de me chamar de “Nicolau AU AU” por denunciar sua condição de guenzo sarnento, Baixamir?

  24. Lendo-se os textos POBRES E SEM CONTEÚDO dessa peste, percebe-se que O MACACO ORANGOTANGO DE COLEIRA ELETRÔNICA, semanticamente anda confundindo monólogo com diálogo e tratamento desigual com isonomia… TE CUIDA NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS!!! Cuidado em Pinheirinho que ele só bota furando!!!

  25. ALÔ, ALÔ, ALMA SEBOSA DE MANAUS!!! : ESCREVER COM ARGUMENTAÇÃO, MACACO, É PARA OS FORTRES DE MENTES E TUTANO NO OSSO DA CANELA, CAFAJESTE DE MEIA TIGELA… QUEM É MANSINHO DEMAIS E GOSTA DE SER ABRAÇADO POR TRÁS, É MELHOR IR DAR AULA DE YOGA…

  26. NICOLÁU ALMA SEBOSA, pelo amor dos meus filhinhos, rogo-lhe por vergonha na cara ou por dever de ofício peça ajuda aos maloqueiros que vivem chafurdando as culturais páginaqs do JBF e você, descaradamente, dá todo apoio a esses gângsteres que já expulsaram uma porrada de gente deste ambiente, outrora bastante sadio. Socorra-se da sua gangue CU DE GRUDE, do contrário, Pinheirinho tem tudo para lhe ABRIR EM BANDAS!!!

  27. Qualquer pessoa de bom senso defende o direito à análise e à opinião. Mas nem uma nem outra podem estar assentadas na mentira desses pilantras encabeçado pelo NICOLÁU JUIZ LALAU DE MANAUS, emporcalhando o ambiente e sequer tem respeito aos leitores, comentaristas e colunistas, como foi o caso da intelectual ARTEMÍSIA que foi massacrada pelos machões do quarteto da gangue do JBF e deixou o Blog altamente revoiltada com tanta canalhice desses abutres que só o mal pratica aqui nessas folhas… XÔ CARNIÇA!!!

  28. Olha NICOLÁU CARNIÇA, vou ser bem claro e objetivo com você gângster de Manaus: Atentai bem, mocinho macaco peludo!!! Você não tem o direito de ter a opinião de que o seu cérebro fica no TRASEIRO, em hipótese alguma você pode ter essa concepção de poensamento!!! Tudo isso, porque não fica e eu lhe asseguro. Ou de que o INTESTINO se aloja na sua caixa craniana, ainda que isso, frequentemente, pareça ser verdade…

    • *quando vejo um extremo-centro-morista empatado de tocar sua bronha matinal rotineira pro Marreco ex-togado por não aguentar ficar por baixo*

  29. NICOLAU CARNICA DE MANAUS, ATENÇÃO!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!! LEIA COM MUITA ATENÇÃO ESTE LEMBRETE,

    Depois que esse quarteto de marginais da pior espécie se arrancharam nas gloriasas páginas culturais do JBF, a tristeza começou a tomar conta da família fubânica. Impossível olhar para o modo de escrever desses 4 maloqueiros sem notar que há cadáveres demais boiando por aqui. . Junto com o cheiro de enxofre, desses cão dos infernos que chegaram para atanazar e esculhambar com a cultura do BESTA FUBANA.

  30. ALÔ, ALÔ, CARNIÇA DA BESTAFERA DE MANAUS, SE LIGUE NESSA!!!

    Nunca presenciei um baixo astral neste jornal, por parte dos seus respectivos COLUNISTAS, como o que está acontecendo neste ano de 2020. E olhe que não é o COVID-19. O BURACO É MAIS EMBAIXO!!! O vírus destruidor é um quarteto de pulhas e patifes comandado por esse cranco lá das bandas do Amazonas que vive a sacanear com o humor dos leitores desse jornal. Essa bandidagem tem de ser combatida veementemente por ser suja, gaiata, iresponsável, sem competência ética e não possuir o menor conhecimento do bom convívio com o que é civilizado e muito menos com a moral propriamente dita. Esse tétano, esse câncer em metástase que aos poquinho está sendo enraizado tem que ser extirpado para que a gangue seja extinta do seio de todos nós, assim como os nazistas forarm extirpados do mundo.

    • *quando vejo um extremo-centro-morista tricentenário, com suas tarjas pretas vencidas, gastando sua hora de jogar bingo escrevendo coisas que ninguém lerá*

  31. Como dizia aquele velho físico teuto-helvético de cabelo desgrenhado: “Só há três coisas infinitas: o NIOCOLÁU ALMA SEBOSA DE MANAUS, o Universo e a estupidez humana… Mas não estou seguro quanto à primeira…

  32. Esse agitador, NICOLÁU CU DE GRUDE, vem fazendo traquinagem, safadeza e presepadas incabíveis aqui nesse ambiente que traz lá de Manaus ou mesmoi do arco da velha. São cachorradas impensáveis para o nosso padrão comportamental. Ele pronuncia (escreve) as palavras como se praticasse uma roleta russa, na certeza de que manipulava uma sinceridade completamente vazia, sem pé nem cabeça… Quem quiser que as leias ou então se lasque, afinal de contas tem o total apoio do quarteto de marginais que também segue esse mesmo diapasão. A COISA É MUITO MAIS GRAVE DO QUE EU ESTOU RELATANDO AQUI!!! Tenho recebido E-MAIL’s angustiantes de colunistas atordoados com tamanha canalhice e ousadia dessa gangue… TEMOS QUE FAZER ALGUMA COISA, ANTES DE INÊS MORRER!!!

  33. Arrisco-me afirmar sem titubiar que é deprimente o astral de 90% desses COLUNISTAS nesses últimos meses, TUDO ANDA MUITO ESTRANHO!!! há algo no ar além dos aviões de carreira, como dizia o genial Barão de Itararé.

    P.S.: – Depois não se venha choramingar que ninguém falou das flores…

    • Opa!

      E aí, Baixamir? Deixou de ver quatro de mim de tanto tomar sabogada nessa sua cuca decrépita?

      Tá pronto pra passar mais vergonha em sequência?

  34. É de cortar coração o que vem acontecendo de tristonho e esquisitices propositais em conluio com cerca de meia dúzia de canalhas nas trincheiras ou entrelinhas das páginas do JBF. Tudo isso apareceu nos últimos tempos nas folhas escritas deste jornal que tem um pomposo nome contraído indevidamente por toda comunidade: INSATISFAÇÃO EM ALTO GRAU & OJERIZA A ESSES PULHAS… O tempo deixa perguntas, mostra respostas, esclarece dúvidas, mas acima de tudo, o tempo traz verdades. E essas verdades, quando nos tocam profundamente, a gente tem que compartilhar e dedurar esses MALCRIADOS que vêm azucrinando o humor e o astral dos fubânicos. Um grupo de maliciosos patifes vem praticando uma perseguição ou praticando “enchedora” de saco em série que são verdadeiras palhaçadas que se alastram por todo o ambiente, atingindo leitores, comentaristas e colunistas. E O PIOR: se multiplica em escala geométrica a cada dia que passa e ninguém dá um freio de arrumação em toda essa patifaria. Virou um verdadeiro coquetel de canalhice a céu aberto. É o que poderíamos chamar de um quarteto de notáveis da santa e pura ignorância… A coisa degringolou e perdeu o controle por completo…

    • *quando vejo um colunista fracassado soltando palavras ao vento como o hipopótamo que lança suas fezes sem destino algum, geralmente acertando a cara de seus entes-queridos (₢ é de cortar o coração ₢)*

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