A discussão sobre a vacina contra covid-19 está avançada. Muito mais avançada que a própria vacina, mas isso é detalhe. O debate está tão acelerado, com autoridades já anunciando seus planos de imunização, que é capaz de, quando a vacina chegar, já estar todo mundo vacinado.

Eis aí uma excelente proposta: chega de espera, vamos vacinar a população antes da vacina. Mas como isso funcionaria exatamente? Muito simples: é só pegar as manchetes, os discursos, as profecias, as bravatas, comprimir tudo numa seringa e mandar pra dentro do povo. Adeus, covid.

A vacina desenvolvida mais rapidamente na história foi a da caxumba – que levou quatro anos para ficar pronta. A do sarampo levou dez anos. Mas naquela época não tinha internet, Tedros, Doria e outras maravilhas da ciência. Hoje em dia o papo é de seis meses e vamos arregaçando as mangas, ou baixando as calças, para resolver logo isso. É só uma picadinha, depois a gente estuda com calma o que foi injetado em você.

Na gripe suína, a vacina gerou enfermidades piores do que a própria doença – para ficar num exemplo histórico mais recente. Um dos trunfos para tentar acelerar a vacina contra covid é o uso de uma técnica inovadora – o RNA mensageiro, que atua na base genética do indivíduo. A ação consiste em induzir o organismo a uma produção imunológica artificial, sem que se precise inocular o vírus atenuado (método tradicional).

Ninguém sabe se isso funcionará e o que vai causar às pessoas. Mas você está ouvindo autoridades falando em iniciar a vacinação neste ano – e já pode começar a ficar na dúvida se vai ter que chamar o médico ou a polícia.

Tudo isso se dá num ambiente de total transparência – com vacinas relâmpagos brotando das ditaduras chinesa e russa. Vai tomar a Sputnik do Putin? Com essa divertida temática espacial é possível você nem sentir a picada. “Olha o foguetinho…” E quando viu já tomou. Se o pessoal está curtindo máscara personalizada, tipo “I love my dog”, por que não entrar na onda da vacina estilizada? Estética é tudo.

Já a vacina chinesa se antecipou às marchinhas carnavalescas. Laboratórios incapazes de conter um vírus que se espalhou pelo planeta inteiro são naturalmente as instituições mais confiáveis para oferecer uma vacina. Esse seria o refrão do bloco mais debochado do Carnaval 2021 se a realidade não tivesse roubado a cena e caído no samba antes da hora.

O Ministério da Saúde entrou na disputa com os governadores mais afoitos para ver quem faz a promessa mais leviana. As “projeções” para o início da vacinação andam oscilando entre o final deste ano e o começo do próximo – sacramentando como única certeza científica o fato de que os cidadãos estão sob o comando de autoridades irresponsáveis. A rigor, já há uma segunda certeza científica: a de que isso não pode acabar bem.

E, já que a irresponsabilidade foi oficializada, os tiranetes mais tarados, como João Doria, resolveram declarar que a vacina será obrigatória para todos. Nada de mais. Para quem já inventou número de vidas salvas tentando justificar seus surtos totalitários, um disparate a mais contra a população não faz diferença. A não ser que a população desista de ser o brinquedo predileto de Joãozinho Tranca Rua e seus colegas.

A letalidade da covid-19 abaixo dos 70 anos é inferior à da gripe sazonal, como acaba de confirmar um estudo produzido na Universidade Stanford. Neste cenário, falar em obrigar a população inteira a se vacinar – com uma vacina que não existe – significa o quê? Mais uma marchinha roubada? Um negócio da China? O tão aguardado surto fascista?

Responda aí você, que estamos ocupados decifrando o RNA mensageiro dos hipócritas.

Não se trata aqui de nenhum passeio turístico na embarcação típica dos canais de Veneza, na Itália, ouvindo o gondoleiro cantar O Sole Mio. As gôndolas – na verdade, gondolas – em questão são aquelas prateleiras metálicas usadas para expor mercadorias nos espaços de vendas de supermercados.

Na década de 70, durante quase quatro anos, eu prestei serviços como engenheiro civil e de segurança do trabalho para o grupo Nordestão de supermercados, em Natal. Diga-se de passagem, foi uma das experiências mais marcantes de minha vida.

Na área de segurança criei a Comissão Interna de Prevenção de Acidentes-CIPA e, na civil, comecei assessorando a organização na construção da segunda loja da rede, na Avenida Deodoro, na Cidade Alta. Investido na função, acompanhei o desenvolvimento do projeto, organizei a licitação e fiquei responsável pela fiscalização da obra.

Eu e diretores da empresa fizemos várias viagens a Recife, onde visitamos diversos supermercados da cidade, guiados pelo arquiteto Hélio Moreira, autor do projeto arquitetônico. Assim, Natal recebeu o mais completo e atualizado ponto de vendas do ramo, até então construído no Estado, sendo o primeiro supermercado com estacionamento subterrâneo. A inovação causou sucesso na cidade.

A primeira loja do mundo com atendimento por autosserviço, o cash and carry ou “Pague e Leve”, com preços determinados e permitindo ao cliente escolher o produto e levá-lo ao caixa, nasceu nos Estados Unidos. O advento do conceito supermercado reduziu os preços e as margens de ganho sobre as mercadorias. Claro, que logo obteve a aprovação do consumidor.

A ideia foi tão feliz, que as técnicas de vendas originais mantem as mesmas características até hoje. O modelo é repleto de rasgos de criatividade. Simples, mas eficientes.

Observem que todos os produtos de primeira necessidade – cerais, carnes, verduras, legumes… etc., são colocados no fundo da loja. Essa disposição obriga o cliente a percorrer uma infinidade de corredores de gôndolas ofertando mercadorias variadas e coloridas, seduzindo o cliente para compras não programadas.

Outro lance genial são prateleiras contendo um mesmo produto de diferentes fabricantes, arrumados de forma que os mais baratos fiquem nas prateleiras de baixo. Isso induz o comprador optar, para não se agachar, por aqueles de melhor acesso, ou seja, os mais caros expostos num primeiro plano.

A terceira loja do grupo foi edificada na Avenida Salgado Filho, no Bairro Tirol. Na semana em que ia ser inaugurada notei que um importante apoio de viga estava trincado. Consultei um calculista estrutural e ele me aconselhou a sustar o evento até repararmos a peça.

Impossível! Todos os preparativos para a abertura da loja estavam ultimados. Então escoramos a área do estacionamento comprometida e a isolamos com um tapume. Justificamos o trambolho aos curiosos, informando ser um depósito provisório para acomodar restos de materiais da obra.

Nessa loja fora projetado, a meu pedido, um nicho para exposição e venda de bebidas importadas. Sugeri que ali expusessem rótulos de licores, whiskies e vinhos tops de linha, fugindo do trivial oferecido na capital. Recebi da diretoria carta branca para a tarefa e relacionei para o setor de compras, entre outros rótulos, alguns dos vinhos première crus franceses – abaixo apenas dos grand crus, maior nível da hierarquia vinícola.

Pela primeira e única vez um supermercado do Estado, até a atualidade, pôs à venda os vinhos Château Haut-Brion, Château Latour e Château Mouton Rotchschild – três dos mais caros do mundo. Eu descobri depois, para alívio meu, que as três garrafas foram adquiridas por um extasiado e estupefato inglês, na época, gerente da britânica Algodoeira São Miguel, no Estado. Coisas da vida!