PENINHA - DICA MUSICAL

DEU NO TWITTER

CORRESPONDÊNCIA RECEBIDA

MILENA FONTENELLE – FORTALEZA-CE

Amigos fubânicos,

A água chegou, graças da Deus!!!

Finalmente a água chegou.

E o povão está nadando no açude.

A petralhada está bufando de raiva.

É preciso arreganhar os olhos desses idiotas!!!!!!

KKKKKKKKKKK

DEU NO JORNAL

UMA CHAPA DA PORRA!!!

O ex-ministro da Justiça e Segurança Pública, Sergio Moro, afirmou neste domingo (5), em entrevista à Globo News, que se identifica mais com políticos considerados de ‘centro-direita’.

E citou alguns nomes que podem concorrer com o presidente Jair Bolsonaro em um possível 2° turno das eleições de 2022, como Luciano Huck, Mandetta e João Doria.

Apesar disso, Moro não descartou a possibilidade de concorrer e disse que pretende continuar no debate público.

* * *

Dr. Moro é um cidadão coerente e deu entrevista ao canal certo: a Globo News.

Eu fico ligado neste canal o dia todo, a noite toda, a madrugada toda.

Vocês podem crer.

Acabei de enviar mensagem pro nosso ilustre ex-ministro pedindo, rogando, implorando, que ele concretize a possibilidade contida no último parágrafo desta notícia aí de cima: ser candidato a Presidente da República em 2022.

Que é pra ele derrotar, arrasadora e fragorosamente, o nazi-fascista, o racista, o misógino, o homofóbico e, segundo Ceguinho Teimoso, o tresloucado Bolsonaro.

Informei ao Dr. Moro que ele pode dispor inteiramente do espaço desta gazeta escrota pra fazer sua campanha.

O homem certo na gazeta certa!!!

Dr. Moro fez muito bem ao se afastar de um grupo de ministro composto por gente infiel, medíocre e de baixíssimo preparo como Paulo Guedes, Tereza Cristina, Tarcísio Gomes de Freitas, Damares Alves e Augusto Heleno, dentre vários e vários outros.

E, se Dr. Moro botar como vice em sua chapa alguns dos nomes que ele citou na sua entrevista, grandes e excelentes figuras públicas deste país, como Luciano Huck, Mandetta e João Doria, ele pode ter certeza que contará com meu voto.

Meu dever de cidadão patriota será cumprido com uma alegria enorme!!! 

Doria já está olhando com inveja uma possível chapa Moro-Huck

CORRESPONDÊNCIA RECEBIDA

LUCAS KALLANGO – RECIFE-PE

Presentaço do amigo/escritor/conterrâneo/fodástico LUIZ BERTO.

Agradeço a Editora BAGAÇO pelo carinho e envio.

Esses livros mudaram minha maneira de ver o mundo…

Estão de volta a minha estante após sucessivos empréstimos mal sucedidos

kkkkkkkk

R. Meu caro amigo e conterrâneo, fiquei ancho que só a porra com esse “fodástico” com que você me designou.

Tô quase acreditando que sou mesmo!!!

Vôte!!!

Quanto ao fato de você dizer que meus livros mudaram a sua “maneira de ver o mundo“, eu desconfio que seja um exagero da porra, seu cabra malassombrado.

Agora, que você já recebeu os livros despachados pela minha editora, não caia na besteira de emprestar pra mais ninguém.

Aproveito a oportunidade pra dar uma de inxirido e fazer camelotagem:

Quem quiser adquirir meus livros pela internet, com tranquilidade e segurança, é só entrar na página da Editora Bagaço, onde está publicada toda a minha modesta obra.

Aliás, nesta foto do Kallango segurando três volumes, estão faltando dois romances: A Guerrilha de Palmares e Memorial do Mundo.

Brigadão meu querido amigo e inspirado artista.

Nessa minha terra de nascença só tem mesmo cabra talentoso assim feito você.

Um grande abraço!!!

DEU NO JORNAL

COM A DESTRA

A mídia insistiu na lorota, na escolha do titular do MEC, de que os militares exigem ser “consultados”.

Mal sabem os jornalistas que, no atual governo, militares não dão palpites, nem indicam ministros.

Eles apenas batem continência.

* * *

E, por uma curiosa coincidência, os militares batem continência com a mão direita.

Conforme determinam os manuais de instruções das Forças Armadas.

Nada de esquerda: é com a direita.

Com a direita

CORRESPONDÊNCIA RECEBIDA

SANCHO PANÇA – SÃO BERNARDO DO CAMPO-SP

¡¡¡Punto e basta!!!

¿Qué nos enseña la historia?

“Êita! Somos um poviléu?”

Lembro de dona Milady (Barev! Vonts es?), uma senhora armênia, que dava umas moedas ao pequeno Sancho por pequenos serviços, lá em Desengano, atual distrito de Barão de Juparanã (Valença-RJ). Dizia ela: “farinha pouca, meu pirão primeiro… ¿Y ahora qué van a decir? Están haciendo todo por plata.” Tudo tão Brasil… Você, caríssimo leitor deve lembrar-se do queixume de alguém não muito fã de Pindorama (assim os indígenas chamavam esta terra), Ilha de Vera Cruz (1550), Terra Nova (1501), Terra dos Papagaios (1501), Terra de Vera Cruz/Terra de Santa Cruz (1503), Terra Santa Cruz do Brasil (1505) e, finalmente, Brasil, desde 1527, que reclamava ao Criador do motivo do Brasil ter maravilhas naturais (matas repletas de vida, mar maravilhoso e rios de águas límpidas, além de possuir grande parte do “Sistema Aquífero Guarani” – 70 por cento ou 840 000 km² da área ocupada pelo aquífero — cerca de 1 200 000 km² — está no subsolo do centro-sudoeste do Brasil) enquanto outros países possuíam terremotos, furacões, mulheres feias e desertos. Teria respondido o “dono da porra toda: Calma, indignado cidadão, ainda não acabei a obra, você vai ver o povo que vou colocar lá!

Fraude explica? 620 mil pessoas se cadastraram e (pasmem!!!) obtiveram, INDEVIDAMENTE, o auxílio emergencial do governo Bolsonaro dirigido à garantir, temporariamente, a sobrevivência de pessoas econômica e socialmente vulneráveis, ou seja, daqueles brasileiros que realmente necessitam. Outros tantos estão aplicando tudo que é tipo de golpe para enganar a quem faz jus ao benefício, para receber os 600 reais em seu lugar. É só passar um “pente fino” no Brasil, que surge fraude de tudo que é tipo e em tudo que é canto (êita povinho “criativo”!! Não nos esqueçamos os escandalosos casos envolvendo gente de posses recebendo bolsa-família e as fraudes em benefícios do INSS – y otras cositas mas).

Leio, por exemplo GRITA quase geral contra 11 maravilhosas pessoas de roupa asa de graúna, mas (eleitoreiro mas), quem os colocou lá foram os votos dos mesmos que gritam, que elegeram os presidentes e parlamentares que os escolheram (tais indicações de presidentes passam pelo aval do Senado para uso de toga tão poderosa). São bons, são ruins? Sancho os acha maravilhosos. Gosto e desgosto não se discute. Para os que não gostam… Se há um culpado, este é o eleitor (deixo aqui meu abraço aos dois LUISES daquela corte, aos quais muito admiro). Um espertinho, ao chegar a este trecho poderá perguntar-se: resumindo, a culpa é do Criador? Esclarece Sancho: não esqueça, meu caro, que o Divino lhe concedeu livre arbítrio, portanto, assuma suas escolhas, inclusive as que faz diante das urnas.

Todo este pequenino texto é apenas e tão somente para lembrar ao gradioso POVO brasileiro que este ano é ano de eleições municipais (as novas datas são: 1º turno em 15 de novembro e 2º turno em 29 de novembro), ou seja, VOCÊ é responsável pelo destino de sua cidade, de sua família e de sua vida, ao colocar na Câmara Municipal “certos picaretas”, que depois serão alvos da polícia e de sua GRITA (lembre-se: enfurecer-se depois não será nada benéfico para a saúde de seu coração). Pego carona em Grouxo Marx (Sancho é marxista, tendência Grouxo): “Você vai acreditar em mim ou nos seus próprios olhos?” Sim, seus olhos vêem, diariamente os escândalos que a ex-grande mídia nos mostra.

Somos um poviléu? Claro que não! Somos essa brava gente brasileira, lembra-se!? Avivo sua memória: “Eeeeu sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amoooooor” ¿Nos hará mejores haber visto el precipicio tan de cerca?

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CÍCERO TAVARES - CRÔNICA E COMENTÁRIOS

OS CANEIROS ZÉ DE MARIA E CHICO TIRA GOSTO

Zé de Maria era um exímio caçador de pebas noturnos. Seus animais prediletos eram javalis, gambás e preás de cana de açúcar. Dizia ele terem esses animais as carnes mais saborosas do mundo para tomar com cachaça.

Um dia ouviu falar que lá nas matas do sítio de Chico Tanoeiro havia muitos gambás gordos, pois à noite eles invadiam o galinheiro do velho e comiam as galinhas de capoeira que dormiam num poleiro de madeira do quintal da casa grande. Coisas do interior.

Zé de Maria, como era chamado pelos seus colegas de copo, apesar de saber da existência dos gambás do sítio de Chico Tanoeiro, não tinha coragem de ir até lá sozinho porque tinha medo de passar por um matagal cerrado, escuro como breu que – diziam – havia muitas almas sebosas “penadas” por lá, “observando o ambiente”. Visagens que urravam durante a noite clamando pela salvação da “alma” que ainda se encontravam no purgatório, “aguardando autorização divina para entrarem no Reino do Céu” e por isso rogavam por uma ajudazinha dos “sem-pecados” da terra.

Como tinha medo de almas “penadas”, Zé de Maria resolveu chamar o colega de copo Chico Tira Gosto para ir ao sítio à noite com ele. E saíram a caçar gambás nas matas de Chico Tanoeiro, ambos armados com espingarda soca-soca: Um tiro, uma carreira!

Um dia saíram os dois armados com suas espingardas. Como Zé de Maria estava bêbado qualquer vulto que passasse em sua frente para ele era um gambá… Depois de muito observar e não ver nada, cansado, ele se deita em cima de uma touceira de capim e põe-se a roncar. Nesse momento chega Chico Tira Gosto e, sem dar conta que era o amigo, mas sim um “vulto” feito um gambá, mira a espingarda nos ovos do colega de copo, puxa o gatilho e, puffffffffffff!!, o chumbo espalhou na “trôxa” de Zé de Maria, espatifando os dois ovos murchos.

Nesse momento, Zé de Maria, sentindo o impacto do chumbo nos “grogomilos”, mesmo cambaleante de bêbado, levanta-se e percebe os “bichos” pendurados e, com o “cacho” na mão todo ensanguentado, pergunta para o colega:

-Que diacho foi isso, Chico? Arrancasse de mim o mais sagrado órgão do corpo que Deus me deu foi?! Como vou explicar a Ritinha que não posso mais comer ela guisada? Ritinha era uma galinha de capoeira gorda.

– Zé – disse Chico Tira Gosto – desculpa aí macho! Eu pensei que tua “trôxa” fosse um gambá. Esqueci-me completamente que tu tens os ovos grandes!

E, sem perder tempo, Chico Tira Gosto leva o parceiro de copo para a Maternidade municipal na carroça de burro. Chegando lá na sala de emergência preocupado com a situação do amigo, vai logo perguntando ao enfermeiro se era grave o problema e se ele corria risco de morte. Ao que o enfermeiro, sarcástico, afirma:

– Grave não é não, mas tem um porém: Se ele escapar, nunca mais vai poder comer uma bacurinha guisada porque pode inflamar! E deu um riso sarcástico: Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá!

Vídeos de bêbados engraçados

CORRESPONDÊNCIA RECEBIDA